Exposición Centro Cultural Pepe Dámaso

Mi muro es desde pequeña el no poder expresarme adecuadamente. La razón de ello, es que mi padre era muy estricto. Siempre esperaba a que le dijera las palabras correctas, si no, se enfadaba. Por eso empecé a no hablar, porque dudaba de que lo que iba a decir no estuviera bien. Me confundo mucho, y en el colegio hacía lo mismo, dejar de hablar. Todavía me es imposible poner las palabras correctas, tanto escribiendo como hablando. Como sé que  me voy a quedar así el resto de mi vida, no me siento tan mal y porque  mi hija me está ayudando bastante corrigiéndome, me llamo S… a raíz de esto  tartamudeo.

 

 

Mi vida siempre ha estado sujeta a  la falta de decisión a la hora de decir NO. Desde pequeña me enseñaron que lo que nuestros mayores nos decían había que cumplirlo sin rechistar, sin la opción de decir no, aunque no estuviéramos de acuerdo, eso nos crea inseguridades, crecemos con la idea de la obediencia y en mi caso me fue marcando para toda la vida…Siempre antepongo la necesidad de los demás y eso te va levantando un muro que te hace sentir prisionera.

 

 

Todo lo que limita la vida es un muro, será más grande o más pequeño, pero existe. Algunos son salvables y otros te acompañan toda la vida. Dentro de ellos se guardan cosas, como las angustias, depresiones,….

 

 

 

Mi muro es la falta de libertad en mi niñez, adolescencia y juventud para moverme libremente, para hacer lo que me apeteciera en cada momento, que me dieran la oportunidad de  aprender a través de mis posibilidades, y no de mis errores.

“Todo por ser mujer”

Cuando lo pienso me duele el alma, porque ¿cómo recupero ese tiempo perdido, esas vivencias no experimentadas, esa gente que no conocí?

 

 

Mi muro es la necesidad de proteger a mi hijo. El es un niño diferente, sensible, vulnerable,…un niño especial.

 

 

Mis muros empezaron a forjarse antes de mi nacimiento, ya que heredé los muros de mi madre. Yo nací con el sello de bastarda, que lo he arrastrado durante toda mi vida. Las religiosas hicieron que estos muros fueran más altos, marcando con dureza la diferencia de clases. La entrada  al colegio era por diferentes puertas, por supuesto que las traseras eran para las niñas pobres y si te descuidabas un poco, incluso te reclutaban para ser sirvienta.

Mi último muro fue una vida de maltrato.

Ahora puedo gritar ¡en esta vida no hay muros que no se puedan derribar! Soy libre y estoy en paz.

 

 

Debo marchar, pero no puedo, algo me lo impide…mi muro.

Mi muro es mi tierra, mis padres, mis hijos.

Mi muro son mis raíces.

 

 

 

Mi muro es renunciar a mis deseos, fines e ilusiones por supeditarme a satisfacer a los demás. Siento como si el viento me llevara allá donde va.

 

 

 

Mi muro es cuando tenía siete años de edad, mi madre para que tuviera una educación como Dios manda, me envió a un internado; nunca lo he podido superar, esa reclusión me supuso apartarme del cariño y del afecto de mi familia…Así estuve siete años cruciales de mi vida, recluida. Aún me produce dolor, rencor… a esas maléficas monjas.

 

 

Mi muro es ese “Yo negativo” que habita en mi cabeza; con el tiempo he dejado atrás todo aquello que no me dejaba crecer y madurar como persona y mujer. Pero no he conseguido dejar atrás ese “yo”, aún manda en muchos aspectos de mi vida, en forma de miedos, dudas e inseguridades.

La mayoría de las veces alimentado por todo lo que nos rodea a las mujeres de este siglo XXI: responsabilidades, sociedad, familia, necesidad de triunfar, de agradar, de no ser dependientes de nadie…

Espero algún día derribar ese muro y vivir aceptando por igual mis errores y aciertos.

 

 

Mi muro es la sexualidad.

 

 

Mi muro es la idea preconcebida con la que crecemos, que necesitamos un hombre para ser felices, que nuestro príncipe azul tiene que venir a rescatarnos de nosotras mismas, eso nos mete entre cuatro muros.

Debemos entender que podemos ser felices solas, independientemente de tener pareja.

El amor debe ir en las dos direcciones, los príncipes azules no existen y las princesas desvalidas son juguetes rotos en la sociedad.

 

 

 

Mi muro es poder decirle al mundo lo que en realidad valgo; lo guapa y espléndida que me siento, lo feliz y orgullosa que estoy de mí misma, de quererme un poco más cada día, porque creía que era soberbia y que estaba feo decirlo de una misma, y estaba equivocada. Por eso me encanta estar riendo y trasmitir a la gente mi alegría haciéndoles sentir vivos, fuertes y alegres como las amapolas del campo, que siendo flores tan sencillas, alegran la vista.

 

 

Mi muro es la timidez.

 

 

Mi muro es hacerles entender a mis hijos que la muerte no es la muerte, sino la vida, que entiendo que hagan luto, pero que no estén tristes, porque yo voy a descansar y a ser feliz con nuestro Padre Dios.

 

 

Mi muro es quedarme imposibilitada y no valerme por mi misma. Depender de los demás, porque llevaría muy mal ser una carga para mi familia y personas de mi entorno, perder mi libertad y sentirme inútil.

 

 

Mi muro es ese lugar asfixiaba mi alma, mi cuerpo, e incluso mi mente. Aquellas paredes que fueron mi casa, me convirtieron en un ser invisible y gris. Yo soñaba que escapaba volando en una explosión de vida. Hasta que un día dejé de soñar, volví al mundo real  y me fui.

 

 

Siempre he vivido sin muros y no los he tenido a lo largo de mi vida. Hoy mi vida tiene un muro muy oscuro de donde cada día intento escalar. Este muro no me lo he puesto yo, me lo ha puesto la vida arrebatándome de forma salvaje e inhumana a mi hijo. Es un muro negro, oscuro, un pozo. Desde el que día a día me obligo a escalar para llegar a la luz.

A veces consigo pequeños destellos de luz, otros días son grises, negros. Esta es mi lucha diaria y lo escalo poco a poco, para poder estar con las cosas bonitas que me ofrece la vida y en especial mi familia.

Quiero decir que los muros están siempre en nuestras vidas, tanto si tú te los pones o tropiezas con ellos.

 

 

Mi muro es el miedo a perder mi autonomía mental y psíquica, a la soledad, a la marginación sin sentido, a quedarme atrás, a no poder seguirle el ritmo a la vida. También amo todos los muros porque a veces nos protegen y nos resguardan de tanto ruido inútil. Sé que están ahí. Sé que son sólo eso, muros, simples muros de quita y pon y no debo dejarlos que me aíslen.

Siempre me asomaré a través y por encima de ellos, pues siempre hay un más allá maravilloso, que nos puede asombrar.